El Corazon Del Bien y El Mal

La maldad parece reinar en todos lados.
Q es el bien?? Xq lo q es bueno para uno pued ser malo para otro?? Es acaso el bien algo relativo a las circunstancias o el bien es absoluto??
Platon dice q el bien es la idea suprema y q el mal es la ignorancia.
El mal no exist sino q simplement es ausencia del bien.

Socrates identifica a la bondad con la virtud moral y a sta con el sabr. Los valores eticos del hombre son constants, x lo tanto el mal es el resultado d la falta d conocimientos. El objeto d la voluntad humana es necesariament el bien. El hombre no kiere el mal, lo q kiere es el placer sensible d un acto, q se supone malo, pero su fin no es hacer el mal. No hay voluntad alguna q kiera el mal como tal.

Krishnamurti nos dice q el bien es el orden total y el mal es el desordn. El orden, en relacion a la conducta en el aki y ahora, es virtud y el desorden es no virtud, destructivo, dañino e impuro. Nos dice q uno puede sentir en el fondo d si mismo q la bondad absoluta exist, o sea el orden verdadero, libre de prejuicios. No se trata d aceptar un patron o modelo externo sobre lo q es ordenado y bueno.

Todo patron externo produce conflicto con el si mismo y el conflicto es origen del desorden. Sostiene q somos el mundo y el mundo es lo q somos, q la conciencia del mundo es nuestra conciencia y si comprendemos sto habra compasion verdadera x todo y x todos, y q sta compasion es la libertad. Sta convencido q la sociedad es el desordn organizado y q la negacion d la continuidad d la violencia y del rencor, es el bien.

La sociedad soy yo y si yo no cambio la sociedad no pued cambiar. El bien es absoluto y el mal no exist. En el momento q afirmamos la existencia del mal absoluto esa misma afirmacion es la negacion del bien. La bondad implica renuncia total del yo y salirse del egocentrismo es alcanzar el orden completo, la libertad y la bondad. Significa conducta en libertad y la libertad es amor y no placer.

Dspues d todas stas reflexiones y teorias, kien pued decir lo q sta bien y lo q no?? Yo creo q lo mejor es dejar d comerme tanto el tarro x cosas q lleban siglos ocurriendo. El bien, la felicidad... no es algo q se pueda medir, cada uno sacara siempre sus propias conclusiones. Ponernos d acuerdo?? Imposible. Solo tratemos d hacr las cosas lo mejor posible cnforme a nuestros valores eticos y morales.

No exist bien sin mal, alegria sin tristeza o amor sin odio. Jin Jan, todo deb star ekilibrado y a menudo se cnfundn ambos extremos al acercarse dmasiado al gris. Todo dpnde del punto d vista q se le kiera dar y d hexo, hay tantos como prsonas en el mundo. Deberia habr menos criticos y + empaticos para camprendrnos mejor y juzgarnos un poco menos. Hagamos akello q nos haga sentirnos bien, disfrutar el regalo d la vida cn akellos q realment kienran star a tu lado y no t hagan dmasiado daño.

PD: Aunq lo + extraordinario del amor... sq inevitablement duele, sino no valdria nada.

->RuKia<-

No Voy a Cambiar

No volver a sentirme manipulada.
No volver a parecer fragil o vulnerable.
No volver a kedarme en el camino.
No volver a decir un " perdón", si realment no lo siento.
No voler a sconder mis pnsamientos x miedo a perdr lo q creo tener.
SINCERIDAD, para mi y para los dmas.
Vivir en un mundo algo menos ipocrita.
Es preferible la verdad aunq haga daño, q vivir siempre en una mentira.

Ahora a llegado ese momento, se q no habra vuelta atras. Pero stoy cansada d ste juego y al final... las dos prdemos.
Ni sikiera creo q realment t import, pero x una vez hare las cosas bien.
Hay muchas cosas que no aguanto mas, que digan como debo actuar, que si ago o no ago lo correcto.
Prefiero la espontaneidad, el ser yo misma e improvisar a sacar un 10 en buena conducta y si a la gente no le gusta que mas da.

No voy a cambiar, no me importan lo que digan me da igual, ya estoy arta de tener que aparentar.
No voy a cambiar, porque no porque no quiero y ya esta, ser así me gusta más, mucho mas jah!
Y que manía de criticar, de dar gratuita opinión, de juzgar todas mis decisiones.
Prefiero vivir sin esa presión de a todo el mundo agradar, voy hacer lo que me pida el cuerpo.

PD: No se si odiart o kerert, pued q el tiempo lo decida y sq nos hemos hexo dmasiado daño. Solo keda una cosa y luego, se acabo. Lo siento, pero ya no soy akella niña tonta.

->RuKia<-

Sal d Mi Vida

No kiero hablar +, no kiero recordar la mierda del pasado, tan solo spero q cn la del present me bast para empezar d cero, para no volver a caer en ese circulo vicioso en el q me he encntrado stos dos ultimos años. Stoy hasta el carajo d siempre la misma historia q dje d creerme, me siento traicionada, stafada y no creo q me lo merezca.

Ya no soy akeya tonta q speraba arreglar las cosas, xq deje d creer en los milagros, xq la gent no cambia y kien t ha hexo daño tantas vecs volvera ha hacrtelo. Ya basta d intentar hacr las cosas bien y q siempre t caiga la mierda d las prsonas q + kieres. Ahora solo creo en los hexos q me han hexo abrir d una puta vez los ojos y dejar d sperar d kien no sab dar.

Cansada d mentiras, cansada d promesas rotas, cansada d sueños imposibles, ahora tngo algo real y no prmitire q nadie lo stropee. Xq dspues d muxo tiempo he recordado lo q era sonreir y cnfiar en alguien sin tener a los dos dias q dspertar y volver d la mierda d la q no era capaz d salir. Se acabo, no volveras ha hacrme daño. No kerias djar los problemas?? Pos aki tienes uno menos.

Dics q nunca hacs nada, xq no djas x una vez d mirar tu puto ombligo?? Xq t crees q el mundo sta lleno d mierda y eres tu kien jod todo akello q se t hacerca, ovidame, vivo muxo + trankila desde q decidist q no era buena prsona y me alejast d tu vida y d tu circulo. Felicidads, cnseguist lo q tanto tiempo llevabas buscando, ahora no volvere a interrumpir tu puta utopia imaginaria.

PD: Ni tu me necesitas y ni yo t necesito a ti, corre cn akellos pobres ilusos q aun crean tus mentiras.

->RuKia<-

No + Perdon

Noxes en vela intentando encontrar respuestas, recordando una y otra vez el pasado y comparandolo cn el presente. Buscando la manera d djar d sentirme vacía, empezar a ser un poco + libre y descubrir q hay + gent d la q yo pnsaba a mi lado. Dspues d horas d reflexion me di cuenta d q el problema no soy yo, sino las prsonas q me rodean y nunca han llegado a aceptarme. Al kedarse cnmigo ya sabian como era, no soy alguien q tema mostrarse tal y como es, pero hablan d decpciones y d cambios. Una relación sea del tipo q sea es cosa d dos, se ekibocaron los q pnsaron q solo yo me ekiboke, q fui la única q no actuo cnforme a su corazón.

¿ Cuando me deje llevar?
¿ Cuando deje q me cnven-
cieran d lo mala prsona q fui?
¿ Cuando pedi un cambio?
¿ Cuando kise yo cambiar
y djar d ser lo q soy?
¿ Cuando empece a buscar
la aceptacion d los demas?
¿ Cuantas vecs me han
decepcionado esas prsonas
q tanto me han exigido?

Me he dejado llevar x mis inseguridads y miedos una vez mas. He intentado avanzar y mirar hacia delante hasta encontrar una salida, una puerta abierta hacia un nuevo camino, una nueva oportunidad d empezar d cero cn la esperanza d no volver a cagarla. He visto la existencia d esa puerta y he kerido atravesarla para averiguar si lo q hay tras ella es mejor q lo present. Pero finalmente siempre acabo dandome la vuelta, volviendo atrás para recordar viejos momentos y asegurarme d q nada se me olvida, q lo q no traigo conmigo es xq no me han dado opción d llevarmelo y es q no creo q lo haya hexo tan mal.

Aun sabiendo q hay algo mejor, me cuesta demasiado dsprenderme d akello q realmente kiero aun sabiendo q solo me hará daño. Siempre he intentado hacr las cosas lo mejor posible sin complicarle la existencia a nadie, aunq a vecs haya tnido q tomar duras decisiones x ser fiel a mis valores o eso pnse en su momento. No puedo hacr ver a los q olvidaron mirar cn el corazon, no puedo luxar cntra un alma corrompida x el sufrimiento y el odio, solo puedo sperar q el tiempo cure las heridas d momentos desafortunados, q dscubra la verdad y acab poniendo a cada uno en su lugar… Empecemos a creer en sueños imposibles.

Tngo miedo d parts d mi misma q stoy empezando a descubrir ultimament, al odio, al rencor, a los celos, a las inseguridads q no me dejan ver + aya, avanzar, ser yo. Solo kiero ser lo q me apetezca, empezar a volver a hacer las cosas a mi manera y pasar d lo q digan akellos ignorantes q se creen q tienen la verdad y cn derecho a opinar, a criticar todo akello q se sale un poco d sus skemas. No kiero seguir luxando contracorriente, no kiero mas problemas. No kiero + d lo q me merezco, solo necesito algo en lo q creer, un sueño x el q luxar y siento q stoy llegando a alguna part, kiero star bien y compartir mi vida cn las prsonas q realmente se lo merezcan.

Solo puedo decir gracias, gracias x intentar animarme cuando me derrumbo, graciar x star siempre dispuesta a scuxarme cuando todo se me hace un mundo, gracias x ser dura cuando necesito q me pongan los pies en la tierra, gracias x abrazarme cuando me siento sola... simplement gracias Leolo x star ahi a tu manera, xq siempre sabs lo q necesito aunq a vecs no t lo ponga demasiado facil. Y tamb a ti Zel, q aunq siempre tienes dmasiadas cosas q hacr y dmasiadas cosas en la cabeza siempre encuentras el tiempo para star cnmigo, scuxarme, aconsejarme y ayudarme hasta en los peores momentos desde hace ya bastants años.

PD: Me gustaría ser capaz d hablar un poco + y tner menos necesidad d escribir. Kiero ser una d esas prsonas en las q se pueda confiar y ayudaros como usteds me ayudáis a mi, aunq muxas vecs no comprenda las situaciones y no reaccione como debería, siento lo difícil q resulta a vecs. Ahora simplement NO PEDIRE + PRDON, XQ NO TNGO NADA D LO Q ARREPNTIRME, a tomar x culo

->RuKia<-

Siento q Me He Cansado d Sperar

A vecs recuerdo momentos q hace tiempo olvide, q sake d mi ment xq me hicieron daño. Hoy recuerdo bien akella vocecita q siempre andaba cnmigo y aunq hace años q apenas la scuxo, sigo recordandola, xq fuist la primera. T encntre prdida y decidi ayudart… lo q no sabia es q t acabarías cnvirtiendo en una d las prsonas + importants d mi vida. Cn el tiempo la vida nos puso a prueba y nos separo, no fuimos capacs d superarlo, no se si eramos dmasiado inocentes o vulnerables, pued q siemplement no stuvieramos preparadas para luxar.

Ahora tan solo eres un vago recuerdo en mi memoria, d lo q fuimos, d lo q significast y aun me duele mirar al pasado y darme cuenta d q nunca volviste, bueno… si q lo intentast una vez hace 3 años, pero supongo q ya era demasiado tard. Tu fuis la prsona q me volvió loca, q me enseño a creer en el corazon y djar de pnsar en lo q sta bien y lo q no. A moverme x impulso, a no tenerle miedo a la gent, simplement a ser yo y cuando t fuist crei q no volveria a encontrar a nadie q me hiciera sentirme asi. Q aunq muxas vecs nos peleabamos siempre encontrabamos la manera para comprendr a la otra. Q siempre stabas al otro lado del teléfono, q siempre stabas para scuxarme y aunq las niñas nunca t dieron dmasiadas oportunidads, yo sabia q eras una buena prsona y cnfiba en ti. No scuxaba las voces d mi alrededor xq keria creer en ti. Se q siempre tub y tndre el apoyo d mis niñas, dspues d todo nos hemos criado juntas, pero me hubiera gustado q no t separaras de mi… Yo, t necesitaba. Aunq al cumplir los 17 me hiscist comprendr q no eras para mi.

Nunca pud decirt lo q realment sentia x ti, nunca pued ser realment sincera cntigo. Al marchart todo cambio para mi, yo cambie y solo x una vez me gustaría q nos reencontraramos y enseñart la prsona en la q me he cnvertido, aunq otras muxas preferiría q no… xq pued q t deceptone. Solo tnias 13 años y yo 15, nunca pud imaginar lo q significarías en mi vida, xq fue en ese momento cuando comencé a pnsar x mi misma y aprendi a prdonar a prsonas, amistads q anterioment me hiciero muxo daño. Me enseñast en un momento crucial a volver a creer en la amistad, lo q no creía posible sq 6 años dspues volveria a repetirse la misma histotia. Hace un par d años, cuando mas prdida staba, cuando nada tnia sentido conoci a alguien cn tu mismo spiritu, cn tu mismo aura, cn tus mismos problemas del pasado, cn tu misma forma d ver la vida y sabia q akello me haría daño y todo volveria a complicarse como cuando stabas cnmigo. Pero esa pekeña niña me recordaba tantísimo a ti q no pud evitar sentir fascinación x ella.

Xq sabia q ese hueco tan vacio q dejast… en cierto modo ella podría llenarlo y no me ekibocaba, cn el tiempo se cnvirtio en mi mejor amiga, como tu y yo en los viejos tiempos. Me volvio a reocordar lo q significaba compartir tu vida cn alguien, relajart y cnfiar. Lo q no se es en q momento se volvió a jodr todo, me agarre a sta nueva speranza todo lo q pud, pero volvi a ekibocarme. Volvi a tropezarme cn la misma piedra y hora no cnsigo ver la verdad, no encuentro akello q ambas me enseñasteis. Xq sin ninguna d las dos vuelvo a star prdida, xq no importa las cosas q hayas vivido, no importa lo bueno q hayas hexo, al final tus errores siempre psaran +. Pero yo no puedo seguir asi, no puedo seguir arrastrándome y pidiendo prdon x cosas q ni sikiera hice cnscientement. Solo kiero vivir en paz, sin problemas… kien me kiera como soy, cn las cosas buenas y las malas, ya sab dond stoy y kien no, lo siento. Pero sq no se hacerlo mejor, ojala hubiera una forma d hacr q todos nos llevaramos bien.

PD: Xq dspues d todo aun os sigo tniendo en mi ment, decicado a G.R. y a S.

->RuKia<-

Ignorancia

Ha llegado un momento en el q ni entiendo ni comprendo nada, no se q pretenden los demas, ni creo q ya pueda sabr yo q es lo q busco. Solo hay caos a mi alrededor, sin ningun orden aparent, solo momentos, personas q vienen y se van d mi vida dejandome un nuevo vacio cn la sensación d q nunca realmente volvera a llenarse.

Se q kiero sentirme bien, star cn la gent q kiero y comprenderlos. Hacer muxas, muxas cosas q no me dejen pnsar demasiado en el mañana, tan solo... sentirme bien cn lo q tngo y el resto, ya vendra cuando sea el momento.

Todo lo q tngo es todo lo q soy, mis sueños y a vecs... pued q a mis amigos. Pero x muxo q todo me decepciones no voy a prmitirme derrumbarme, seguire adelant cn lo q aun no me hayan arrebatado... la speranza.

Llega el invierno, planes, studios, cursos, viajes, juergas… No se como saldra todo sto, pero se q seran meses bastant entretenidos, q ahora es justo lo q necesito. No se si habra prdon para mi o para otros q iwalment lo necesitan, pero sto seguro q sera un nuevo comienzo, tiene q ser algo bueno.

Pued q todo tnga una razon de ser y solo haya q ser fuert en los momentos difíciles, coger lo weno d cada dia y olvidar el resto, cuidar d mi y pnsar algo menos en el resto. Simplement no puedo, no puedo mas… dadme un dscanso, gracias.

PD: Viajare deprisa sin mirar atrás, dejando tan solo unas huellas d bicy en la arena…

->RuKia<-

Dias Lluviosos

Dias interminables en los q cada momento me parece eterno y... me pongo a reflexionar, a pensar en como es posible q haya llegado a ste punto en el q no se nada y nada entiendo. Reflexionando sobre los errores q nunca debi cometer y como hacr para no caer d nuevo. Siento no star segura de lo q sta bien y lo q no, o si es mas important la sinceridad o la lealtad. Hoy pienso en lo muxo q he cambiado, en todas las cosas q me han pasado desd q t prdi, desd que prdi a la prsona mas increible q habia conocido hasta entoncs, q me entndia, me cmprendia cn tan solo mirarme a los ojos y la mayoria d las vecs no nos hacia falta ni palabras, aunq studieramos las 24 horas del dia hablando d chorradas, juntas, tu y yo, haciendo planes d futuro... d aki a la eternidad o... eso pnsabamos.

Supongo q cuando vives en un sueño al final siempre hay q despertar, solo q, no speraba q fuera sin ti. Me prometiste q siempre stariamos juntas y pnse q nunca tndria q decirt adios... q no serias capaz d abandonarme, pero supongo q era inevitable. En algún momento del camino nos prdimos y cuando nos volvimos a encntrar ya era dmasiado tard, el tiempo borro nuestras huellas hacia ya bastante tiempo y ambas no hemos sido capacs d rercordar. Prdimos akello q tanto protegiamos, q agarrabamos cn fuerza, xq creia q nuestra amistad seria mas fuert q cualkier otra cosa y en cierto modo, aun lo pienso. Pero el dia q t encntre dspues d 2 años sin sabr apenas nada d ti, me di cuenta q nuestro mayor enemigo fue el miedo y x ello, dejamos d dcirnos las cosas a la cara y pnsast q fui yo la q t dejo sola... pero yo, solo me aleje d ti xq pnse q era lo q necesitabas, vaya dos tontas q lo prdieron todo x no sabr hablar claro.

Dos prsonas q se han kerido tanto y aun se kieren, separadas x la cnfusion y el caos del pasado q no supieron afrontar en su momento, no dieron tiempo al pnsamiento ni a los sentimientos. Sin sabrlo se conderaron a salir d la burbuja q ellas mismas crearon y en la q cnvivieron 4 años, para adentrarse cada una en un nuevo camino tan solo cn la experanza d q algun dia volvieran a cruzarse y el tiempo les brindara una nueva oportutidad. Pero no cntaron cn las cosas q podian prder en el camino, olvidar todo akello q les unia tando. Si pudiera volver atrás haria las cosas bien, t diria todo lo q t hexaria d menos si nos separaramos y lo dificil q se me haria la simple idea d empezar d cero sin ti, prdert nunca fue una opcion. El unico cnsuelo es q al alejarnos comence a ver el resto del mundo y me cree uno nuevo, q sigue tniendo muxos fallos pero conoci a prsonas increibles d las q aprendo dia a dia.

Gent q me ha tndido la mano cuando mi mundo se derrumbo y me sentia sola, he conocido puntos d vista muy diferents q me hicieron ver q nuestra situacion fue un tremento error, nunca devimos depndr tanto la una d la otra, aunq x ti, lo volveria a hacr. Ahora no se si soy mas yo o pued q haya cambiado tanto q apenas me reconozca, sigo sin sabr a dond voy y lo maximo q soy capaz d planear es lo q hare dntro d un par d horas. Tu siempre fuist d mirar hacia delant, con objetividad. Pero yo solo pnsaba en el present, en tener akello q keria en el momento y lo q tuviera q venir ya vendria y creo, q dspues d tanto tiempo en part sigo siendo asi, supongo q es mi forma d ser. Ese fue nuestro problema, q el corazon y la razon no cnsiguieron ponerse d acuerdo y todos prdimos la batalla. Ahora solo me keda resignarme y pedirt q d vez en cuando pienses en mi y aunq solo sea una utopia... por favor, mantengamos la speranza.

PD: Ya he prdido demasiado stos dos ultimos años, despues d todo solo eres una d las 3 prsonas q han significado tantpo para mi y he tnido q decir adios no hace muxo. Pued q a las 3 os defraudara, soy cnscinet q cn mi inseguridad y mis miedos he hexo muxo daño. Es x eso x lo q ahora solo os puedo pdir perdon y prometr q seguire luxando x ser mejor prsona. ( Dedicado a A. P. y S.)

->RuKia<-