El Corazon Del Bien y El Mal

La maldad parece reinar en todos lados.
Q es el bien?? Xq lo q es bueno para uno pued ser malo para otro?? Es acaso el bien algo relativo a las circunstancias o el bien es absoluto??
Platon dice q el bien es la idea suprema y q el mal es la ignorancia.
El mal no exist sino q simplement es ausencia del bien.

Socrates identifica a la bondad con la virtud moral y a sta con el sabr. Los valores eticos del hombre son constants, x lo tanto el mal es el resultado d la falta d conocimientos. El objeto d la voluntad humana es necesariament el bien. El hombre no kiere el mal, lo q kiere es el placer sensible d un acto, q se supone malo, pero su fin no es hacer el mal. No hay voluntad alguna q kiera el mal como tal.

Krishnamurti nos dice q el bien es el orden total y el mal es el desordn. El orden, en relacion a la conducta en el aki y ahora, es virtud y el desorden es no virtud, destructivo, dañino e impuro. Nos dice q uno puede sentir en el fondo d si mismo q la bondad absoluta exist, o sea el orden verdadero, libre de prejuicios. No se trata d aceptar un patron o modelo externo sobre lo q es ordenado y bueno.

Todo patron externo produce conflicto con el si mismo y el conflicto es origen del desorden. Sostiene q somos el mundo y el mundo es lo q somos, q la conciencia del mundo es nuestra conciencia y si comprendemos sto habra compasion verdadera x todo y x todos, y q sta compasion es la libertad. Sta convencido q la sociedad es el desordn organizado y q la negacion d la continuidad d la violencia y del rencor, es el bien.

La sociedad soy yo y si yo no cambio la sociedad no pued cambiar. El bien es absoluto y el mal no exist. En el momento q afirmamos la existencia del mal absoluto esa misma afirmacion es la negacion del bien. La bondad implica renuncia total del yo y salirse del egocentrismo es alcanzar el orden completo, la libertad y la bondad. Significa conducta en libertad y la libertad es amor y no placer.

Dspues d todas stas reflexiones y teorias, kien pued decir lo q sta bien y lo q no?? Yo creo q lo mejor es dejar d comerme tanto el tarro x cosas q lleban siglos ocurriendo. El bien, la felicidad... no es algo q se pueda medir, cada uno sacara siempre sus propias conclusiones. Ponernos d acuerdo?? Imposible. Solo tratemos d hacr las cosas lo mejor posible cnforme a nuestros valores eticos y morales.

No exist bien sin mal, alegria sin tristeza o amor sin odio. Jin Jan, todo deb star ekilibrado y a menudo se cnfundn ambos extremos al acercarse dmasiado al gris. Todo dpnde del punto d vista q se le kiera dar y d hexo, hay tantos como prsonas en el mundo. Deberia habr menos criticos y + empaticos para camprendrnos mejor y juzgarnos un poco menos. Hagamos akello q nos haga sentirnos bien, disfrutar el regalo d la vida cn akellos q realment kienran star a tu lado y no t hagan dmasiado daño.

PD: Aunq lo + extraordinario del amor... sq inevitablement duele, sino no valdria nada.

->RuKia<-

No Voy a Cambiar

No volver a sentirme manipulada.
No volver a parecer fragil o vulnerable.
No volver a kedarme en el camino.
No volver a decir un " perdón", si realment no lo siento.
No voler a sconder mis pnsamientos x miedo a perdr lo q creo tener.
SINCERIDAD, para mi y para los dmas.
Vivir en un mundo algo menos ipocrita.
Es preferible la verdad aunq haga daño, q vivir siempre en una mentira.

Ahora a llegado ese momento, se q no habra vuelta atras. Pero stoy cansada d ste juego y al final... las dos prdemos.
Ni sikiera creo q realment t import, pero x una vez hare las cosas bien.
Hay muchas cosas que no aguanto mas, que digan como debo actuar, que si ago o no ago lo correcto.
Prefiero la espontaneidad, el ser yo misma e improvisar a sacar un 10 en buena conducta y si a la gente no le gusta que mas da.

No voy a cambiar, no me importan lo que digan me da igual, ya estoy arta de tener que aparentar.
No voy a cambiar, porque no porque no quiero y ya esta, ser así me gusta más, mucho mas jah!
Y que manía de criticar, de dar gratuita opinión, de juzgar todas mis decisiones.
Prefiero vivir sin esa presión de a todo el mundo agradar, voy hacer lo que me pida el cuerpo.

PD: No se si odiart o kerert, pued q el tiempo lo decida y sq nos hemos hexo dmasiado daño. Solo keda una cosa y luego, se acabo. Lo siento, pero ya no soy akella niña tonta.

->RuKia<-

Sal d Mi Vida

No kiero hablar +, no kiero recordar la mierda del pasado, tan solo spero q cn la del present me bast para empezar d cero, para no volver a caer en ese circulo vicioso en el q me he encntrado stos dos ultimos años. Stoy hasta el carajo d siempre la misma historia q dje d creerme, me siento traicionada, stafada y no creo q me lo merezca.

Ya no soy akeya tonta q speraba arreglar las cosas, xq deje d creer en los milagros, xq la gent no cambia y kien t ha hexo daño tantas vecs volvera ha hacrtelo. Ya basta d intentar hacr las cosas bien y q siempre t caiga la mierda d las prsonas q + kieres. Ahora solo creo en los hexos q me han hexo abrir d una puta vez los ojos y dejar d sperar d kien no sab dar.

Cansada d mentiras, cansada d promesas rotas, cansada d sueños imposibles, ahora tngo algo real y no prmitire q nadie lo stropee. Xq dspues d muxo tiempo he recordado lo q era sonreir y cnfiar en alguien sin tener a los dos dias q dspertar y volver d la mierda d la q no era capaz d salir. Se acabo, no volveras ha hacrme daño. No kerias djar los problemas?? Pos aki tienes uno menos.

Dics q nunca hacs nada, xq no djas x una vez d mirar tu puto ombligo?? Xq t crees q el mundo sta lleno d mierda y eres tu kien jod todo akello q se t hacerca, ovidame, vivo muxo + trankila desde q decidist q no era buena prsona y me alejast d tu vida y d tu circulo. Felicidads, cnseguist lo q tanto tiempo llevabas buscando, ahora no volvere a interrumpir tu puta utopia imaginaria.

PD: Ni tu me necesitas y ni yo t necesito a ti, corre cn akellos pobres ilusos q aun crean tus mentiras.

->RuKia<-

No + Perdon

Noxes en vela intentando encontrar respuestas, recordando una y otra vez el pasado y comparandolo cn el presente. Buscando la manera d djar d sentirme vacía, empezar a ser un poco + libre y descubrir q hay + gent d la q yo pnsaba a mi lado. Dspues d horas d reflexion me di cuenta d q el problema no soy yo, sino las prsonas q me rodean y nunca han llegado a aceptarme. Al kedarse cnmigo ya sabian como era, no soy alguien q tema mostrarse tal y como es, pero hablan d decpciones y d cambios. Una relación sea del tipo q sea es cosa d dos, se ekibocaron los q pnsaron q solo yo me ekiboke, q fui la única q no actuo cnforme a su corazón.

¿ Cuando me deje llevar?
¿ Cuando deje q me cnven-
cieran d lo mala prsona q fui?
¿ Cuando pedi un cambio?
¿ Cuando kise yo cambiar
y djar d ser lo q soy?
¿ Cuando empece a buscar
la aceptacion d los demas?
¿ Cuantas vecs me han
decepcionado esas prsonas
q tanto me han exigido?

Me he dejado llevar x mis inseguridads y miedos una vez mas. He intentado avanzar y mirar hacia delante hasta encontrar una salida, una puerta abierta hacia un nuevo camino, una nueva oportunidad d empezar d cero cn la esperanza d no volver a cagarla. He visto la existencia d esa puerta y he kerido atravesarla para averiguar si lo q hay tras ella es mejor q lo present. Pero finalmente siempre acabo dandome la vuelta, volviendo atrás para recordar viejos momentos y asegurarme d q nada se me olvida, q lo q no traigo conmigo es xq no me han dado opción d llevarmelo y es q no creo q lo haya hexo tan mal.

Aun sabiendo q hay algo mejor, me cuesta demasiado dsprenderme d akello q realmente kiero aun sabiendo q solo me hará daño. Siempre he intentado hacr las cosas lo mejor posible sin complicarle la existencia a nadie, aunq a vecs haya tnido q tomar duras decisiones x ser fiel a mis valores o eso pnse en su momento. No puedo hacr ver a los q olvidaron mirar cn el corazon, no puedo luxar cntra un alma corrompida x el sufrimiento y el odio, solo puedo sperar q el tiempo cure las heridas d momentos desafortunados, q dscubra la verdad y acab poniendo a cada uno en su lugar… Empecemos a creer en sueños imposibles.

Tngo miedo d parts d mi misma q stoy empezando a descubrir ultimament, al odio, al rencor, a los celos, a las inseguridads q no me dejan ver + aya, avanzar, ser yo. Solo kiero ser lo q me apetezca, empezar a volver a hacer las cosas a mi manera y pasar d lo q digan akellos ignorantes q se creen q tienen la verdad y cn derecho a opinar, a criticar todo akello q se sale un poco d sus skemas. No kiero seguir luxando contracorriente, no kiero mas problemas. No kiero + d lo q me merezco, solo necesito algo en lo q creer, un sueño x el q luxar y siento q stoy llegando a alguna part, kiero star bien y compartir mi vida cn las prsonas q realmente se lo merezcan.

Solo puedo decir gracias, gracias x intentar animarme cuando me derrumbo, graciar x star siempre dispuesta a scuxarme cuando todo se me hace un mundo, gracias x ser dura cuando necesito q me pongan los pies en la tierra, gracias x abrazarme cuando me siento sola... simplement gracias Leolo x star ahi a tu manera, xq siempre sabs lo q necesito aunq a vecs no t lo ponga demasiado facil. Y tamb a ti Zel, q aunq siempre tienes dmasiadas cosas q hacr y dmasiadas cosas en la cabeza siempre encuentras el tiempo para star cnmigo, scuxarme, aconsejarme y ayudarme hasta en los peores momentos desde hace ya bastants años.

PD: Me gustaría ser capaz d hablar un poco + y tner menos necesidad d escribir. Kiero ser una d esas prsonas en las q se pueda confiar y ayudaros como usteds me ayudáis a mi, aunq muxas vecs no comprenda las situaciones y no reaccione como debería, siento lo difícil q resulta a vecs. Ahora simplement NO PEDIRE + PRDON, XQ NO TNGO NADA D LO Q ARREPNTIRME, a tomar x culo

->RuKia<-

Siento q Me He Cansado d Sperar

A vecs recuerdo momentos q hace tiempo olvide, q sake d mi ment xq me hicieron daño. Hoy recuerdo bien akella vocecita q siempre andaba cnmigo y aunq hace años q apenas la scuxo, sigo recordandola, xq fuist la primera. T encntre prdida y decidi ayudart… lo q no sabia es q t acabarías cnvirtiendo en una d las prsonas + importants d mi vida. Cn el tiempo la vida nos puso a prueba y nos separo, no fuimos capacs d superarlo, no se si eramos dmasiado inocentes o vulnerables, pued q siemplement no stuvieramos preparadas para luxar.

Ahora tan solo eres un vago recuerdo en mi memoria, d lo q fuimos, d lo q significast y aun me duele mirar al pasado y darme cuenta d q nunca volviste, bueno… si q lo intentast una vez hace 3 años, pero supongo q ya era demasiado tard. Tu fuis la prsona q me volvió loca, q me enseño a creer en el corazon y djar de pnsar en lo q sta bien y lo q no. A moverme x impulso, a no tenerle miedo a la gent, simplement a ser yo y cuando t fuist crei q no volveria a encontrar a nadie q me hiciera sentirme asi. Q aunq muxas vecs nos peleabamos siempre encontrabamos la manera para comprendr a la otra. Q siempre stabas al otro lado del teléfono, q siempre stabas para scuxarme y aunq las niñas nunca t dieron dmasiadas oportunidads, yo sabia q eras una buena prsona y cnfiba en ti. No scuxaba las voces d mi alrededor xq keria creer en ti. Se q siempre tub y tndre el apoyo d mis niñas, dspues d todo nos hemos criado juntas, pero me hubiera gustado q no t separaras de mi… Yo, t necesitaba. Aunq al cumplir los 17 me hiscist comprendr q no eras para mi.

Nunca pud decirt lo q realment sentia x ti, nunca pued ser realment sincera cntigo. Al marchart todo cambio para mi, yo cambie y solo x una vez me gustaría q nos reencontraramos y enseñart la prsona en la q me he cnvertido, aunq otras muxas preferiría q no… xq pued q t deceptone. Solo tnias 13 años y yo 15, nunca pud imaginar lo q significarías en mi vida, xq fue en ese momento cuando comencé a pnsar x mi misma y aprendi a prdonar a prsonas, amistads q anterioment me hiciero muxo daño. Me enseñast en un momento crucial a volver a creer en la amistad, lo q no creía posible sq 6 años dspues volveria a repetirse la misma histotia. Hace un par d años, cuando mas prdida staba, cuando nada tnia sentido conoci a alguien cn tu mismo spiritu, cn tu mismo aura, cn tus mismos problemas del pasado, cn tu misma forma d ver la vida y sabia q akello me haría daño y todo volveria a complicarse como cuando stabas cnmigo. Pero esa pekeña niña me recordaba tantísimo a ti q no pud evitar sentir fascinación x ella.

Xq sabia q ese hueco tan vacio q dejast… en cierto modo ella podría llenarlo y no me ekibocaba, cn el tiempo se cnvirtio en mi mejor amiga, como tu y yo en los viejos tiempos. Me volvio a reocordar lo q significaba compartir tu vida cn alguien, relajart y cnfiar. Lo q no se es en q momento se volvió a jodr todo, me agarre a sta nueva speranza todo lo q pud, pero volvi a ekibocarme. Volvi a tropezarme cn la misma piedra y hora no cnsigo ver la verdad, no encuentro akello q ambas me enseñasteis. Xq sin ninguna d las dos vuelvo a star prdida, xq no importa las cosas q hayas vivido, no importa lo bueno q hayas hexo, al final tus errores siempre psaran +. Pero yo no puedo seguir asi, no puedo seguir arrastrándome y pidiendo prdon x cosas q ni sikiera hice cnscientement. Solo kiero vivir en paz, sin problemas… kien me kiera como soy, cn las cosas buenas y las malas, ya sab dond stoy y kien no, lo siento. Pero sq no se hacerlo mejor, ojala hubiera una forma d hacr q todos nos llevaramos bien.

PD: Xq dspues d todo aun os sigo tniendo en mi ment, decicado a G.R. y a S.

->RuKia<-

Ignorancia

Ha llegado un momento en el q ni entiendo ni comprendo nada, no se q pretenden los demas, ni creo q ya pueda sabr yo q es lo q busco. Solo hay caos a mi alrededor, sin ningun orden aparent, solo momentos, personas q vienen y se van d mi vida dejandome un nuevo vacio cn la sensación d q nunca realmente volvera a llenarse.

Se q kiero sentirme bien, star cn la gent q kiero y comprenderlos. Hacer muxas, muxas cosas q no me dejen pnsar demasiado en el mañana, tan solo... sentirme bien cn lo q tngo y el resto, ya vendra cuando sea el momento.

Todo lo q tngo es todo lo q soy, mis sueños y a vecs... pued q a mis amigos. Pero x muxo q todo me decepciones no voy a prmitirme derrumbarme, seguire adelant cn lo q aun no me hayan arrebatado... la speranza.

Llega el invierno, planes, studios, cursos, viajes, juergas… No se como saldra todo sto, pero se q seran meses bastant entretenidos, q ahora es justo lo q necesito. No se si habra prdon para mi o para otros q iwalment lo necesitan, pero sto seguro q sera un nuevo comienzo, tiene q ser algo bueno.

Pued q todo tnga una razon de ser y solo haya q ser fuert en los momentos difíciles, coger lo weno d cada dia y olvidar el resto, cuidar d mi y pnsar algo menos en el resto. Simplement no puedo, no puedo mas… dadme un dscanso, gracias.

PD: Viajare deprisa sin mirar atrás, dejando tan solo unas huellas d bicy en la arena…

->RuKia<-

Dias Lluviosos

Dias interminables en los q cada momento me parece eterno y... me pongo a reflexionar, a pensar en como es posible q haya llegado a ste punto en el q no se nada y nada entiendo. Reflexionando sobre los errores q nunca debi cometer y como hacr para no caer d nuevo. Siento no star segura de lo q sta bien y lo q no, o si es mas important la sinceridad o la lealtad. Hoy pienso en lo muxo q he cambiado, en todas las cosas q me han pasado desd q t prdi, desd que prdi a la prsona mas increible q habia conocido hasta entoncs, q me entndia, me cmprendia cn tan solo mirarme a los ojos y la mayoria d las vecs no nos hacia falta ni palabras, aunq studieramos las 24 horas del dia hablando d chorradas, juntas, tu y yo, haciendo planes d futuro... d aki a la eternidad o... eso pnsabamos.

Supongo q cuando vives en un sueño al final siempre hay q despertar, solo q, no speraba q fuera sin ti. Me prometiste q siempre stariamos juntas y pnse q nunca tndria q decirt adios... q no serias capaz d abandonarme, pero supongo q era inevitable. En algún momento del camino nos prdimos y cuando nos volvimos a encntrar ya era dmasiado tard, el tiempo borro nuestras huellas hacia ya bastante tiempo y ambas no hemos sido capacs d rercordar. Prdimos akello q tanto protegiamos, q agarrabamos cn fuerza, xq creia q nuestra amistad seria mas fuert q cualkier otra cosa y en cierto modo, aun lo pienso. Pero el dia q t encntre dspues d 2 años sin sabr apenas nada d ti, me di cuenta q nuestro mayor enemigo fue el miedo y x ello, dejamos d dcirnos las cosas a la cara y pnsast q fui yo la q t dejo sola... pero yo, solo me aleje d ti xq pnse q era lo q necesitabas, vaya dos tontas q lo prdieron todo x no sabr hablar claro.

Dos prsonas q se han kerido tanto y aun se kieren, separadas x la cnfusion y el caos del pasado q no supieron afrontar en su momento, no dieron tiempo al pnsamiento ni a los sentimientos. Sin sabrlo se conderaron a salir d la burbuja q ellas mismas crearon y en la q cnvivieron 4 años, para adentrarse cada una en un nuevo camino tan solo cn la experanza d q algun dia volvieran a cruzarse y el tiempo les brindara una nueva oportutidad. Pero no cntaron cn las cosas q podian prder en el camino, olvidar todo akello q les unia tando. Si pudiera volver atrás haria las cosas bien, t diria todo lo q t hexaria d menos si nos separaramos y lo dificil q se me haria la simple idea d empezar d cero sin ti, prdert nunca fue una opcion. El unico cnsuelo es q al alejarnos comence a ver el resto del mundo y me cree uno nuevo, q sigue tniendo muxos fallos pero conoci a prsonas increibles d las q aprendo dia a dia.

Gent q me ha tndido la mano cuando mi mundo se derrumbo y me sentia sola, he conocido puntos d vista muy diferents q me hicieron ver q nuestra situacion fue un tremento error, nunca devimos depndr tanto la una d la otra, aunq x ti, lo volveria a hacr. Ahora no se si soy mas yo o pued q haya cambiado tanto q apenas me reconozca, sigo sin sabr a dond voy y lo maximo q soy capaz d planear es lo q hare dntro d un par d horas. Tu siempre fuist d mirar hacia delant, con objetividad. Pero yo solo pnsaba en el present, en tener akello q keria en el momento y lo q tuviera q venir ya vendria y creo, q dspues d tanto tiempo en part sigo siendo asi, supongo q es mi forma d ser. Ese fue nuestro problema, q el corazon y la razon no cnsiguieron ponerse d acuerdo y todos prdimos la batalla. Ahora solo me keda resignarme y pedirt q d vez en cuando pienses en mi y aunq solo sea una utopia... por favor, mantengamos la speranza.

PD: Ya he prdido demasiado stos dos ultimos años, despues d todo solo eres una d las 3 prsonas q han significado tantpo para mi y he tnido q decir adios no hace muxo. Pued q a las 3 os defraudara, soy cnscinet q cn mi inseguridad y mis miedos he hexo muxo daño. Es x eso x lo q ahora solo os puedo pdir perdon y prometr q seguire luxando x ser mejor prsona. ( Dedicado a A. P. y S.)

->RuKia<-

Aunke no dure

Pasan los dias, dias extraños en los q ni yo misma se q stoy haciendo en ellos... siento q haga lo q haga nunca sere lo bastant buena. Trato d luxar cntra mis miedos, cntra todo akello q me impide avanzar... pero no veo resultados, todo va dmasiado dspacio, todo es dmasiado complicado. Xq?? Nunca he seguido ningun patron, saltando d un sitio a otro segun me cnvenia, sin mirar atras. Pero sta vez se me repit un muro q no soy capaz d djar d mirar, pasar d largo.

No puedo x muxo q lo intent, x muxo q me cnsuma desd hace ya un tiempo y q cada vez es peor... xq se incrementa en el dia a dia las ganas d derrumbarlo. D mandarlo todo y a todos a carajo y hacr algo x lo q llebo suspirando años. Esa seria yo si solo dpendiera d mi, pero si prdiera, prderia lo mas important q cnservo ahora... aunq se q si sigo asi, acabara prdiendose igualment. No tngo miedo a actuar, d hexo es algo cntra lo q luxo para no meter la pata, para q no sea dmasiado pronto, el momento aportuno o simplement ste cnfundiendo todas las señales para mi propio beneficio. Tampoco optngo dmasiada ayuda o pued q no se me d dmasiado bien captar los dtalles. Nadie pued realent tener una guia para momentos como ste, pued q siempre st ahi la cnfusion y el miedo a ekibocart.

Pero ya he vivido sto ants, se d q va y se q lo peor es kedarse kieta, todo acaba x cnsumirse y nunca acaba bien. Llega un momento en el q las palaras ya no valen d nada, xq las palabras solo son palabras y mientras q no sake valor para llegar al muro y destruirlo, nunca sabre si sta historia tiene un buen final... y si no lo tuviese, no sirve d nada kedarse mirando, pasar pagina seria la unica opcion. No se cuando ni como puedo encontrar ese momento, pero necesito encntrarlo y d alguna manera lo hare, xq no se cuanto tiempo podre seguir asi. No se pued star etrnament colgada d alguien, x kien harias cualkier cosa y no sabr si tienes la posibilidad d ser feliz cn ella, acabas x volvert loca y mientras me ked algo d cordura luxare para q las cosas salgan bien ^^

Dspues d todo, cuando la vida t pide un cambio es xq realment lo neceitas y yo... stoy demasiado cansada d ir contracorrient.
Si prefieres stancarte... lo siento, pero no seguire etenernament a tu lado incondicionalment, si prefieres kedart atras nada puedo hacr. Yo debo segir hacia delant y tal vez... si logras entnderlo, kitart las mascaras y ser tu misma, pued q algun dia llegues a alcanzarme d nuevo. Hoy, x el bien d ambas, solo puedo ser fuert y hacr lo q creo mejor. Y sabs xq no lo entiends?? Xq no pillas d q va sto?? Pues... no lo hago x mi, segurament yo podria seguir un par d años + asi, pero la experiencia es una grado y esto... lo hago x ti, xq se q solo asi t daras cuenta d muxas cosas. Aprender a vivir sin miedo es muy dificil, pero si dejas q t domine nunca seras feliz d verdad, solo soy una niña prdida ant tus ojos lo se... pero la apariencia no lo es todo.

PD: Aun asi t kerre siempre... pase lo q pase.

->RuKia<-

Rememorando Viejos Tiempos

Hay gent q pasa x tu vida y d la q apenas recuerdas nada, pero sin embargo hay otras q t djan huella y q aunq ya no kieran saber d ti t han hecho en gran medida ser como eres, x las cosas y los muxos momentos compartidos... hara falta muxo tiempo para q no me duela mirar el pasado y todo el tiempo q prdimos sin sabr q no iva a ninguna part. Hoy siento q he prdido a mi mejor amiga y realment no se d kien es la culpa o... si es necesario buscar culpables, el hexo es q ya no soy important en su vida y tngo q aprendr a vivir sin ti... aunq es mas dificil d lo q pnsaba.

Ste spacio es un adios a mi antigua vida, ya q todo mi mundo tnia q ver cntigo y ese mundo ahora se ha derrumbado y tngo q ir granito a granito devolviendo cada cosa a su sitio, aunq se q hay cosas q he prdido y no se si recuperare ( Cnfianza, sinceridad... para q?? Para q luego encuentren algo mejor y t abandonen xq ya no eres util...? ) No soportaria volver a ekivocarme... error tras error, lo unico q he hexo bien es ekibocarme y stoy dmasiado cansada d sufrir... Necesito djar atras todo y olvidar q alguna vez fuimos amigas... olvidar q me importas y seguir adelante cn gent q d verdad kiere star a mi lado.

Empezare d cero cn la gent q creo q merece la pena y t dejare q hagas tu vida a tu manera... ya q yo ya no encajo en ella, asi q... me toco decir ADIOS. Dspues d hexar un vistazo al mundo d ahi fuera puedo afirmar q hay algo mejor y no me kedare + tiempo inmovil sperando q vuelvas, se q no lo haras... d las dos, yo no era la orgullosa. La vida me vuelve a poner a prueba... pero yo, no stoy dispuesta a volver a perder.

Me gusta necesitar a mis amigos y x suert sigo teniendo a mi lado personas increibles incondicionalment. Yo no buske sto y sigo teniendo la peranza d q las cosas vuelvan a ser como ants, pero d momento lo q tngo son otra gent, grands prsonas q no me piden nada, ni me hexan nada en cara, simplement stan conmigo, me scuxan y me animan, y eso ahora... es mi mayor regalo.

PD: X un verano inesperado, no se q ocurrira pero tiene q ser mejor q lo dejado atras... recordando como volver a ser feliz.

->RuKia<-

Sin Pasado Ni Futuro... Tan Solo El Presente

Personas q van y vienen, amigos q t tendieron la mano y en los peores momentos se alejaron... Y otros q no, q siguen ahi, cn kienes pueds hablar d cualkier cosa, con kienes comparts ese pasado q ya no sta y cnstruyes proyectos q aun no existn.

Ojala fuera tan facil olvidarlo todo, alvidar el daño, olvidar las mentiras... y las promesas d q nunca t dejarian sola. Es facil prometr, pero luego nunca sabs las vueltas q da la vida y como cambian las prsonas, sus puntos d vista y sus prioridads... o tal vez no, pued q cn el tiempo simplement se dscubra la verdad.

Dscubras si todo lo cntado merecia la pena como para hacrlo realidad o solo se keda en eso, en palabras, proyectos, sueños q cn el paso del tiempo ya no valen nada, xq se ha dejado prder tras la spera de algo mejor sin llegar a disfrutar akel presente, añorandolo. Pero lo cierto es q las prsonas decidimos el futuro, dirigir nuestro destino.

Podemos vivir amargados o aprender a disfrutar d las pekeñas cosas, de las oportunidads y no d lo q t kitan sin entendr bien xq. Cansada d sperar el juicio final q no merezco, cansada d reproxes y d criticas d tantas vecs q me ekiboke. Y cuando he stado ahi?? Siempre.

Algunas prsonas aun no lo han olvidado y aun stando lejos, son muxo mas crcanas q la mayoria d la gent. Se necesitan años para cnstruir recuerdos junto a alguien y un solo segundo para mandarlo todo al carajo. Yo no soy asi, xq cuando kiero a alguien lo kiero d verdad y procuro q no sea algo pasajero. Xq duele demasiado hexar d menos y no podr hacr nada al respecto.

PD: Gracias x scuxarme los q aun no os habeis cansado d mi, los q seguis dandome la mano cuando el camino es dificil, los q no habeis dejado d creer en mi.

->RuKia<-

Construyendo Mi Propio Camino... Aun Aprendiendo a Vivir

Todos tenemos nuestros propios secretos y sueños, podemos pasar d todo y hacernos a la idea d q x muxo q desees algo hay cosas q no están a tu alcance o tamb pueds, aun sabiéndolo, hacer el esfuerzo de intentar q tus deseos se hagan realidad.
Puedes equivocarte… muchas veces y pensar q ya no pueds hacer nada, q has caído demasiado bajo, pero cuando algo t importa d verdad tienes q encontrar la fuerza necesaria para levantarte y ser capaz d mirar al cielo.

Se deben afrontar los problemas d cara, aunque no siempre se suele hacer… cuando no sepas lo q hacer solo debes preguntarte q es lo q quieres hacer tu y sobre eso poner tus prioridades en orden.
No se trata d egoísmo, sino d ser sincero con uno mismo, dspués d todo tu vida solo la vas a vivir tu y si no estas a gusto con ella… d q sirve?? Creo q le tenemos demasiado miedo a los cambios, ya q tenemos una visión bastante mala d ellos, pero a veces son necesarios y pued q hasta te lleven a algo bueno, pero quien no arriesga nunca gana.

La gente se preocupa demasiado x lo q digan los demás d uno mismo y nos creamos mascaras dond escondemos realmente la persona q somos para dar otra versión d nosotros mismos q creemos q los otros desean ver.
Si dijéramos un poco más lo q pensamos todo seria mucho más sencillo y no habría q ir imaginando y redescubriendo día a día a los q nos rodean, no habría sorpresas… pero tampoco decepciones.

Lo q necesito ahora es un enorme cambio q me ayude a superar, olvidar ste ultimo año d mier.da, q cn diferencia ha sido el peor d todos... no stoy segura d q es lo q kiero hacr a partir d ahora, pero si se lo q no kiero, no kiero seguir iwal. Seguir cn la misma gent en la misma skina, hablando d las mismas cosas q cuando tnia 17 años.
Tan raro es q 6 años dspues aspire a otra cosa?? Ha dejar el pasado atras y a todos esos recuerdos q me dañan dia a dia mas?? Q no me prmiten avanzar y recuperar mi propia vida?? No es justo q me juzguen, empezar d cero creo q pued ser una buena opcion... En Jerez ya no me keda nada, no hay nada q yo kiera, q pueda enseñarme, no añorare lo q perdi, puesto q ya no existira.

PD: Xq kiero volver a ser yo y no una segunda version d nada... gracias, pero no. Me conformo cn ser yo misma ^^

->RuKia<-

Salamanca, Un Lugar Para Reflexionar

He stado en sitios increibles, he hablado cn prsonas maravillosas q encuentran sentido a las palabras, he vivido momentos magicos y me he encontrado a mi misma.

Una tarea dificil... viniendo d un lugar dond las palabras no valen nada y los hexos se distorsionas. Huyendo d miles de problemas me encontre en un ambient completament diferent y lleno d comprension.

La pena sq en 5 dias todo volvio a desaparecr y me di cuenta d q los milagros no existen, pero si q exist algo mejor y solo yo puedo luxar para q todo eso cambien.

El mundo sta lleno de gent stupida q realment no sab lo q kiere y baga x el mundo sperando no se el q, pero yo no me kedare mas tiempo sentada sperando la nada, ahora luxare x todo akello q vivi.

Recordar q si hay un sitio para mi dond puedo star bien y ser util, cn prsonas q realment me entiendn y me comprendn x habr recorrido un camino muy similar al mio.

PD: Gracias a st soplo d aire fresco vuelvo a ksa cn las pilas cargadas y decidida a cambiar d una vez las cosas... xq yo, tambien me merezco ser feliz.

->RuKia<-

Necesito Un Minuto

Un minuto sin hablar, sin pensar... Demasiadas peleas, agobios, fracasos, prejuicios, mentiras, desilusiones... Solo he sabido defraudar a los demas y a mi misma, no cnsigo olvidar, seguir adelante, coger fuerzas para ser alguien mejor, alguien q los demas kieran tener a su lado, alguien d verdad.

No podria haberme ekivocado +, creí que sonreir me ayudaria a salir del paso... fingir q todo iba bien. Tenia un plan, keria dejar de ser como era. Iniciar una vida como una prsona buena, una prsona sin pasado, sin dolor, una prsona viva. Pero no es tan facil, las cosas malas se kedan cnmigo... me prsiguen.

No puedo scapar d ellas x muxo q lo desee. Lo unico q puedo hacr es prepararme para las cosas buenas, para q cuando lleguen las invite a entrar... xq yo, lo necesito. No sirve d nada pdir prdor d nuevo x cosas q sabs q no van a cambiar, las prsonas no cambian... solo evolucionan cn el paso d los años. En el fondo es la misma solo q algo + madura.

Hay prsonas q han pasado x mi vida q han hexo grands cosas x mi, me han hexo muy feliz, me han ayudado y aconsejado una y mil vecs, pero tamb son las q + daño me han hexo y asi sigue... Pero si volviera atras, no creo q cambiara nada.

Y es que dicen que soy un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños.

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio.

Dicen que soy una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que no se bien donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar.

Dicen que voy como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo.

Dicen que soy un océano de hielo
Que tengo que reír más y callar un poco menos.

Xq t lo prometi... aunq mi palabra ya no signifike nada para ti, aki me tienes... xq asi somos :)

No soy lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento.

PD: Soy como soy, como me dijo una vieja amiga... "Todo corazon e impulso, algo q no va demasiado bien cn el sentido comun."

->RuKia<-

La Confianza

Mirando al infinito, intentado recordar la libertad, akellos dias d copas, noxes d charlas y domingos d peliculas junto a unas tazas d colacao. Ahora, no se si las cosas han cambiado o cual es mi lugar, añorando esos momentos sin ya star segura d nada. Buenos amigos, dias extraños... noxes d soledad llenas d papeles q studiar y fotos q photoshosear. Trabajos, estudios, decespciones, dias compilacados... Sin descanso, sin opcion a pnsar o a hexar d menos.

No es tan dificil confiar, solo se necesita pasar pagina, ser capaz d mirar atras sin rencores... No sirve d nada revivir una y otra vez las cosas malas si nunca se tienen en cuenta las buenas, q son muxas mas. En algun momento las cosas fueron bien y yo era la mas feliz, pero me desterraron d mi utopia por mis herrores y x los malos entendidos, sin darme la oportunidad d defenderme.

No creo en las cosas perfectas, pero si en las personas, en las q han stado y stan ahora dia a dia cnmigo ayudandome en lo bueno y en lo malo, confiando en mi palabra... y en akellos q olvidaron mi amistad y todo lo q di en los viejos tiempos. Todo el mundo se ekiboca, pero si lo hago yo... Es algo imperdonable?? Algo q es imposible d superar, d olvidar?? Yo si he prdonado... xq las cosas buenas lo compensaban, pero sola me dejaron sperando q me kedara sentada sin hacr nada.

Yo no buske sto y sigo teniendo la peranza d q las cosas vuelvan a ser como ants, pero d momento lo q tngo son otra gent, personas increibles q no me piden nada, ni me hexan nada en cara, simplement stan conmigo, me scuxan y me animan, y eso ahora... es mi mayor regalo.


PD: X un verano inesperado, no se q ocurrira pero tiene q ser mejor q lo dejado atras... recordando como volver a ser feliz.

->RuKia<-

A Los 23, Tratando d Dejar El Pasado Atras

Xq nos aferramos tanto a cosas q nos hacn daño? Xq cuando sabmos q no acabara bien?? Xq nos aferramos al pasado cuando todo comienza a ir bien en el presente?? Yo... No pud mas, he stado cargando cn una moxila llena d recuerdos d stos ultimos 6 años, hasta q mis fuerzas pudieron cnmigo.

Los recuerdos pesan demasiado para ir dia tras dia, año tras año guardando cada vez mas y mas, me desplome y no volvere a pedir perdon x ello. Me he ekibocado muxas vecs y lo he reconocido, he pedido perdon una y mis vecs. No es culpa mia cuando los motivos no eran malos y no trataba d hacr daño, sino d las prsonas q no sabn ni prdonar ni valorarme.

Odio las etiketas, yo no soy d nadie ni tampoco tngo grupo, tngo amigos en diferents lugares y x ellos stoy en un sitio u otro, no es justo ni me merezco q me hexen en cara cosas q no son ciertas.

A partir d ahora stare alli dond me kieran, dond no tnga q insistir y no haya problemas, se acabo el rogar, las malas caras, la tristeza. La vida es demasiado corta para preocuparnos x tnterias d kien dijo o dejo d decir y no x disfrutar y ser feliz. Mi sitio stara alli dond me hagan sentir buena, dond no tnga q dar explicaciones y cnfien en mi.

PD: X st ultimo año d mier.da q me enseño a mandarlo todo al carajo y cogr fuerzas para seguir adelant. Gracias a los q siempre habeis stado y a los q stais ahora, no podira habr llegado hasta aki sola ^^

->RuKia<-

El Destino

Nuestro destino no sta scrito en ningun libro del futuro, lo scribimos nosotros dia a dia. Pero la pregunta es... ¿ Q scribiremos? Las personas son como los patos, q siempre van juntos y nadan en circulos. pero d vez en cuando uno se pierd, aunq en realidad no sta prdido, solo sta buscando su camino, q es lo q tard o tmprano todos acabamos x hacr. Pued volar lejos, muy lejos, ver otros paises, conocr otros patos y un buen dia decide regresar. Y no se sab muy bien como, pero vuelve a encntrar su stanke y alli como siempre vuelve a encntrar a los suyos y siempre, siempre stan alli y siempre se sorprenden. PD: Nunca podras ser kien debs ser si siempre stas mirando atras, a lo q pudo habr sido. Luxar x lo q crees forma part d lo q somos y nos dicta kienes keremos ser.

->RuKia<-

Puede q Ya No Kede Nada

No se dond kedaron akellos dias atras, dond era capaz d confiar en los q kiero y d a cada problema q se presentase... sonreir primero y afrontarlo luego.

Cansada d tener tanto miedo q haga prder a los q kiero, paralizarme, llorar x lo q tuve y me arrebataron, x dejar scapar lo q merecia la pena, x seguir undiendome cada dia mas y no ver salida ni fin.

Olvide mi speranza en los ojos d una niña q no se lo merecia y se me scapo la honestidad el dia q me abandono...
Las palabras no hacen q las cosas cambien, las promesas no sirven d nada si no se llevan a la practica.

A vecs no hacr nada, es hacer demasiado, dejart ir, dejarlos ir... pero pasa cuando t sients sola, q no cnfias, q ya no speras nada...
No se si kedarme cn lo poco bueno q siga vivo en mi o comenzar d cero, no se si merece la pena sforzarme, o pued q simplement no merezca ser feliz...

El tiempo ha ido kitandome todo en lo q creia, salvo el dolor, ahora solo kiero q el tambien se vaya para no sentir nada, star en paz, dejar d sufrir d una puta vez.

Lo siento, siento todas las vecs q me he equivocado o q he dañado… No era mi intencion, aunq ya no importe lo q diga o deje d decir... Ya no puedo hacr mas, no tngo fuerzas y tampoco se si me keda realment algo x lo q luxa.

->RuKia<-

Todo Ira Bien, Mejorando Poco a Poco

Hace bastante tiempo ya que empecé a perder la razón y desde entonces cada vez se me ha hecho más difícil seguir adelante.
Empecé de cero, una nueva vida, con gente nueva para relacionarme, entablar amistades, reconstruyendo cimientos, pilares caídos tras la derrota de relaciones antiguas que dejaron huella.

Cada uno de nosotros esta marcado por experiencias anteriores, pero no se puede vivir eternamente en el pasado y cerrarle la puerta a gente buena que quiere entrar en tu vida, por miedo a que vuelvan ha hacerte daño.
Puede ser que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también.

Debe ser que pienso igual que ayer pero del revés, todo se ve mas claro, mas fácil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer.
Dicen que si una puerta se cierra se abre otra grande, más bonita y fácil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy sólido, fuerte y con vistas al mar.

Puede que me equivoque otra vez y que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien.
Ahora que se marcha la tristeza y las penas, quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver y superar aquello de lo que me cuesta tanto hablar.

No puedo seguir huyendo de la gente, de los recuerdos, de todo. Es hora de empezar a caminar por la nueva senda que poco a poco se ha ido construyendo a lo largo de este último año.
Iré en busca de mi felicidad, todo irá bien, se que acabare encontrándola… ^^

->RuKia<-

Fin Del Juego

Cansada, depre, destrozada, sin fuerzas y cn el alma en mil pedazos.

Vacia, estancada, harta d q los problemas terminen cn lo q deberian d ser grands noxes y se, q las cosas no cambiaran, nunca cambian.

Llegue a mi limite y cn el mis esperanzas se han ido junto a alguien q les haga caso y luxe x sus sueños, a mi se me prdieron en algun momento del camino y desorientada ando sin sabr en kien confiar.

Cambiar?? Dmasiado tard, nadie lo spera, ni sikiera yo misma, solo soy una pequeña idiota q no sab hacr las cosas bien y rodeada d gent q no entiend o simplement pasa.


No recuerdo lo q era sonreir y star bien, pero ya no importa, no creo q spere nada. Nadie hexara d menos lo q fui, ni lo q soy ahora... nadie me hexaria d menos.

Los hexos hablan x si solos... FIN DEL JUEGO... SE BAJA EL TELON.

->RuKia<-

Si La Vida Cuesta, aprend a Darle La Vuelta

Hay momentos en q veo las imagenes d la vida distorsionadas y veo lo q kiero ver, para excusarme d mis propios actos y d las cnsecuencias q puedan ocasionar. Cuando abro lentamente los ojos y miro el mundo, me doy cuenta d q al iwal q yo, hay muxa + gent q anda prdida y sin rumbo.

Lo impotant es volver al carril del cual t prdist una vez tomando el tiempo necesario para superar problemas, traumas d un tiempo pasado y aprender a mirar al present, dejando atras d una vez los momentos dolorosos del pasado d dond radican todos nuestros miedos.

A vecs duele y cuesta demasiado el solo hexo d asumir la realidad y aun asi, hay q arriesgarse a vivir xq la derrota solo es para los cobards y yo al menos, sigo tniendo muxo q aprendr y lo hare junto a la gent q kiero dond se q siempre encontrare apoyo.

Hui cn cnfianza tratando d evitar el dolor, cn la speranza d q mi nueva vida me alejara y me arropara, pero me di cuenta d q las cosas no se solucionan desapareciendo, siguen ahi esperandot, hasta q reaparezen esactament tal y como lo dejast hace años, duele iwal, cuesta iwal.

Hoy me he levantado cansada, cansada d star triste y d no hacr nada para dejar d star mal, durant 2 años me he stado undiendo cada dia +, creyendo q el problema era d los demas. Pero soy yo y mis circunstancias las q no me han dejado seguir adelant, me estanke y desd entoncs no he sabido remontar. Sacare fuerzas de la nada, ya no kiero vivir cn miedo, intimidada x sombras oscuras en mi ment.

Al final solo me keda coger fuerzas y enfrentarme a lo q venga, seguir adelant y no stancarme + en un agujero sin salida, necesito volver a sonreir, volver a ilusionarme x las cosas y las prsonas d mi entorno, volver a creer en mi, volver a vivir...

Lo + dificil d st mundo es vivir en el... ^^
->RuKia<-

Secuelas Del Pasado

Todo lo q somos, lo q vivimos, akellas experiencias q compartimos cn los q keremos o cn los q nunca debimos habrnos cruzado, hace q tngamos q buscarle un sentido a la vida.

Muxas vecs me he preguntado xq tngo q pasar x ciertas cosas, xq tuve q star alli...

Cada uno tiene su propia luxa interior, si cnseguimos superarlo seremos mas fuertes y staremos preparados para ser nosotros mismos, sin tristeza, sin angustia, sin miedo.

Aunq no es facil y a mi se me da demasiado bien huir d los problemas, hasta q un dia dspierto y me doy cuenta d las cosas q he prdido x no ser honesta y no tener el coraje d enfrentarme a las cosas en su momento.

Ahora lamentarse no sirve d nada, solo puedo pedir prdon a akellos q ofendi e hice daño en los momentos d tnsion en los q no supe reaccionar bien y dar las gracias a los amigos q tngo ahora q a pesar d todo siguen ahi y me han estado ayudando, escuxandome y acnsejandome ^^

Ahora kiero ser fuert y no volver a akellos tiempos, recuerdos, cicatrics q aun a vecs duelen demasiado x no tener el valor suficient para superarlos.

Kiero volver a sonreir y dar la oportunidad a la gent q me conozca d verdad, no prjudicar a akellos q mas kiero cuando me cabreo y demostrar q puedo hacr algo bueno.

Todo lo q tngo es todo lo q soy, lo q he vivido sola y cn vosotros... Os kiero muxo :)
Dedicado a: Alesa, Zel, Leo y Sam.
->RuKia<-